BLAGUES DIVERSES

Rappel du premier message :

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces
d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et
Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
-
Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu
voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque
ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors
que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est
déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune
question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
-
Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que
la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple
pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération
?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey
est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à
lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh
chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et
comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et
quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
_________________

Excellente Louis du fou rire

elles sont toutes excellente, à tous

Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du c*** du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

les deux gags

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond : "Dans une heure et demie."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"
Et Bernard lui répond : "Chez ta femme !"

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

1) *BIEN*: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) *5 MINUTES*: si elle est en train de s'habiller,
signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné
5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de
sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) *RIEN*: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque
chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent
par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) *VAS-Y FAIS-LE*: c'est un défi, pas une permission. Ne
pas le faire.

5) *SOUPIR*: c'est comme un mot, une affirmation non
verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir
signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi
elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) *OK*: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse
dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant
de décider quand et comment te le faire payer.

7) *MERCI*: une femme te remercie; ne pas poser de
questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à
moins qu'elle ne dise " beaucoup" qui la plupart du temps peut
être du sarcasme pur)

8) *COMME TU VEUX *: la manière pour une femme de dire vas
te faire voir


9) *NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS*: une autre affirmation
dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire
quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la
faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) *C'EST QUI?*: ce n'est qu'une simple
demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te
demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est
qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Marchandage indien
Il était une fois, un Indien qui voulait un grille-pain pour sa femme. La vendeuse blanche lui dit :

- Non mais, t’as pas un centime, j'te donne rien.

La femme, voyant l'Indien déçu, décide de lui proposer un marché.

- Écoute, je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le grille-pain avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.

L'Indien répond :

- Moi soulever appareil pour griller pain, moi emmener appareil pour griller pain chez moi pour femme.

L'Indien bande, soulève le grille-pain et le ramène chez lui. Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat.

- Moi venir chercher téléviseur pour femme.

La vendeuse blanche, morte de rire car elle trouve que l’Indien pousse un peu loin sa veine, lui dit avec un sourire :

- Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.

Et l’Indien réussit le même manège puis ramena le téléviseur chez lui. Le soir venu, sa femme lui lança, mielleuse :

- Moi vouloir faire l'amour.

Et l'Indien répondit :

- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry , en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris ! "
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m**** !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- m****, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!!!!!!L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry , en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris ! "
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m**** !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- m****, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!!!!!!

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL,

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l’auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j’ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l’a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s’est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l’heure du souper.
Je voudrais bien voir l’expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

trop excellente toutes les blagues