BLAGUES DIVERSES

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces
d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et
Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
-
Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu
voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque
ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors
que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est
déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune
question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
-
Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que
la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple
pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération
?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey
est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à
lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh
chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et
comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et
quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime

Je connaissais la 2ème mais quand même

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Elles sont toutes excellentes

Encore

Sacré sorciere

Elle est trop bien celle ci

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES
Parce que c'est impossible de faire : ' TAIRE DES FEMMES '.

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter.
La femme est très contente de retrouver son sac à main,
mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est.
Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
« C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main,
il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars... »
« Oui madame.
La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars,
la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change. »

elles sont tous excellentes
du fou rire

excellente

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math
3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une
division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et
incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.


... Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui
dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques !

Une femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux .
Le tatoueur lui fait, mais , une fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les .
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à entre Noël et le jour de l'an !

Excellente Louis du fou rire