blagues

oui, Nao, tu as raison, mais il y a des bouts durs.........

ah, Nadine, je vois que tu es bien preneuse de mes vilaines blagues, hein!!!!!!!!
bises bises

ho que oui elle sont et j en rigole bien

LA BLAGUE LA PLUS DRÔLE DU MONDE...

La blague la plus drôle du monde a été dévoilée par une association scientifique britannique au terme d'une très sérieuse recherche sur plus d'un an.

La British Association for the Advancement of Science a demandé aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note à celles des autres. 40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:

- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement:

- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné:

- "c'est bon, et maintenant?"

> >>1)
>>>>Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > - A Tours...
> > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > > - Celle du beffroi...
> > > - Moi aussi !! Et quel jour ?
> > > - Le 5 octobre 1975...
> > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > >
> > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > >
> >
> > -------------------------------------------------------------------------
> > 2)
> >
> > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa,
> > pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > >
> > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
> > des coups de et ça te donne la peau toute rouge.
> > >
> > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > >
> > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > >
> > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
> > froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > >
> > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à
> > sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > >
> > --------------------------------------------------------------------------

3)
> > > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
> > coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es
> > encore rentré bourré, hier soir !
> > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > - Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
> > >
> > -------------------------------------------------------------------------
> > 4)
> > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
> > faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > >
> > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : -
> > N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > >
> > > - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
> > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > 5)
> > > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> > > - 250.
> > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > >
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > > - 150.
> > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
> > éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > >
> > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel
> > est ton QI ?
> > > - 100.
> > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires,
> > du prix de l'essence...
> > >
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > > - 50.
> > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de
> > la Tentation....
> > >
> > > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein
> > demande : - Quel est ton QI ?
> > > - 10.
> > > Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------


6)

> > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
> > du fils unique.
> > > La mère, très émue, se defend :
> > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
> > sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
> > futur ex-mari.
> > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
> > une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à
> > moi ou à la machine ?.....

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
> >> décidé de faire étape pour la nuit.
> >> Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
> >> chambres étaient réservées.
> >> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> >> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
> >> je suis complètement vanné!
> >> L'aubergiste lui répond:
> >> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
> >> une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
> >> partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
> >> pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel
> >> point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous
> >> les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
> >> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> >> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
> >> et les laisse prendre leur repas du soir.
> >> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
> >> et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
> >> semble en pleine forme et bien reposé.
> >> L'aubergiste lui demande :
> >> -Vous avez réussi à dormir ?
> >> - Oui sans problème !
> >> - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> >> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> >> - Comment cela ?
> >> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
> >> chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
> >> sur ses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé
> >> le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

bonne astuce masi beurk pour le baiser

elles sont toutes droles!! $

:zouzou:

Le réceptionniste :

- Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un
mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé
les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre
Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous
ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est
soit mauvais soit horrible !

- Que voulez-vous dire ?

- He bien... L'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer,
l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle
est votre femme.

- Mais, c'est horrible! Que dois-je faire ?

- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de
la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la
b....z pas !

pauvre femme :

LE DERNIER MOT...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari Ose briser le silence et dit :

- «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac :

- « Oui, par alliance !»

elle est bien celle la

on a les mêmes gouts, Nadine...

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.



Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :



- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:



la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.



Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.



Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...



Oh non !!!



Mon Dieu !!!.........."









On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!











Silence de mort dans l'avion!







........







Les passagers se regardent!....







............





Personne ne bouge!







..............







L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...







........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!







Mauvais signe !....

















Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :





- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,



mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon!



Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"









- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir

Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement

Pour attirer son attention.



Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,

évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et

Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !



Pendant quelques instants c'est le silence et le

Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!



Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas

Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer

Autant.



Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C' est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..*

toujours aussi drole tarritta!!
pour ces blagues